EL TIEMPO

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida: - "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?


CON DOS COJONES EL ABUELO!!!!

3ª Guerra Mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

una niña de 5 años en una playa nudista,la niña iva paseando asta que se topo con un tio de frente,la niña le pregunto con curiosidad: -que es eso que tienes ai colgando?-a lo que el hombre respondio: -ese es mi pajarito- el hombre despues de responder se puso a dormir en su toalla. Cuando el hombre desperto,se dio cuenta de que estaba vendado de cintura para abajo sobre la camilla de un hospital,la policia se acerco a el y le pregunto: -cual a sido la ultima persona con la que ablaste? -el respondio- una niña pequeña- la policia encontro a esa niña,asi que le preguntaron: -que le a pasado a este hombre- entonces la niña contesto: -yo estaba jugando con su pajarito, y el pajarito me escupio,asi que le retorci el pescuezo,le aplaste los huevos y le queme el nido. XDD

Había una gitana gorda de mandil
que vendía fruta en los
mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero
que se enamoró de ella y
la quitó de la calle y la trataba como a una reina.
Viajes, coches, casas,
lujo y mas lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar
unos días, y asistieron
a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Se arrima la gitana a charlar con
dos pijas, que estaban hablando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ellas:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches
y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último
modelo descapotable ¡que me encanto!.
Y al día siguiente mi marido me lo ha regaladooooooooo, o sea que fuerteeeeeeeee.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y dice la otra pija, pues yo fui
con mi marido a una exposición de Chopard y al pasar por
delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con
esmeraldas, ¡que divinooooooo, ideal idealllllllllll!

Y al día siguiente, mi marido me lo ha regalado tiaaaaaaa, puedes creertelo???

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana:
Oye , o sea, tu marido no te regala nada?

Y dice la gitana: "si , mi marido me ha regalado un
profesor de dicción.

Queee, como? dicen las otras.

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo
"sandia", antes decia "malacotones" y
ahora digo "melocotones", antes decia "flagoneta"
y ahora digo furgoneta y antes decía "me sua er coño"
y ahora digo "maravilloso, maravilloso"

*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*

*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*

*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*

*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da
miedo.*

*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*

*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*

*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*

*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*

*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*

*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*

*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*

*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*

*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*

*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*

*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*

*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*

*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*

*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*

*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*

*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*

*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*

*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*

*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*

*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*

*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*

*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*

*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*

*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*

*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*

*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*

*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*

*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*

*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*

*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*

*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*

*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*

*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*

*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*

*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*

*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*

*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*

*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*

*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*

*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*

*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*

*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*

*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*

*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *

*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*

+- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*

*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*

*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!